|
admin
|
#1
|
Сообщений: 7
Оффлайн
29.М�.2007. 19:25:40
|
Vicevi
Ostavite neki vic, da se malo svi nasmejemo. 
-----------------
Pitajte sve sto vas interesuje...
|
|
|
Stella
|
#2
|
Сообщений: 6
Оффлайн
06.А�.2007. 22:14:17
|
Zašto Ciga ne pije pivo?
Da ne dobije Tuborg na mozgu.
|
|
|
marya
|
#3
|
Сообщений: 6
Оффлайн
30.А�.2007. 22:14:40
|
Dve komsinice se srele u hodniku:-Sta je sa vama,komsinice,da niste bolesni?
-Zasto mislite?
-Pa eto,vec treceg jutra vidim kako lekar izlazi iz vase sobe!
-Pa sta?Ja vec deset dana gledam kako iz vaseg stana svako jutro izlazi neki oficir, a ne pitam vas da li je izbio rat?
Pobozni covek dosao svesteniku da se ispovedi povodom sedme zapovesti.
-Vrsio sam preljubu oce,rece skruseno
-Koliko puta?
-Oce,ja sam dosao da se kajem a ne da se hvalim
|
|
|
mcduke
|
#4
|
Сообщений: 1
Оффлайн
07.С�.2007. 22:44:27
|
Klade se 3 slepa misa ko ce vise krvi da popije!Ode prvi i vraca se posle 2 dana, sav krvav, i pitaju ga oni gde je bio.
-Jel vidite ono selo tamo, svima sam tamo popio krv!
Ode drugi i vraca se posle 4 dana sav krvav!
-Gde si ti bio?
-Jel vidite onaj grad tamo, svima sam tamo popio krv!
Ode treci i vraca se posle 7 dana, sav krvav, jedva na nogama stoji!
-Gde si ti bio?
-Jel vidite onu banderu tamo?
-Vidimo!
-E ja je nisam video!!!
|
|
|
jesen
|
#5
|
Сообщений: 294
Оффлайн
29.С�.2007. 10:47:15
|
Zasto plavusa ne doji bebu?
-Zato sto dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
-----------------
...u raskoraku izmedju sna i jave..
|
|
|
jesen
|
#6
|
Сообщений: 294
Оффлайн
29.С�.2007. 20:48:59
|
Zaustavio policajac Muju u automobilu pa kaže:
Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
Mujo odgovari:
Oprostite, ja sam daltonista.
A policajac æe na to:
Nema veze. I za strance važe isti propisi!
-----------------
...u raskoraku izmedju sna i jave..
|
|
|
jesen
|
#7
|
Сообщений: 294
Оффлайн
02.О�.2007. 19:43:03
|
LALE
Vratio se Lala s pijace ranije nego obièno i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
Sad æu da vam kažem nešto, al’ samo jedared i neæu da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o’ma ide svojoj kuæi!
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito æe Sosa.
Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet æe Sosa.
Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Panèeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
Svaðaju se dve Sose:
Je... te konj! - reèe jedna ljutito.
Je... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - èudi se prva.
40 konja!!!
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da æe ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, isprièa mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega uèinio i krene kuæi. Izaðe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene uèinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?
Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograðanin u mercedesu i sluèajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izaðe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:
Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
Ne, naše nisu tako pljosnate.
-----------------
...u raskoraku izmedju sna i jave..
|
|
|
jesen
|
#8
|
Сообщений: 294
Оффлайн
12.О�.2007. 19:55:12
|
....
Polemišu dva komandira policije èiji su policajci gluplji pa prvi pozove svog policajca i naredi mu:
Idi kod mene kuæi i proveri da li sam tamo, a potom me izvesti.
Razumem, odgovori policajac i ode.
Drugi pozove svog policajca i naredi mu:
Evo ti 100 dinara, idi na auto-pijacu i kupi mi jedan auto.
Razumem, reèe policajac i ode.
Policajci se sretnu sluèajno na ulici i u razgovoru se prvi požali:
Kako je onaj moj komandir glup! Ma, zamisli, poslao me svojoj kuæi da proverim da li je tamo, a na stolu ima telefon i lako je mogao proveriti samo da je okrenuo broj!
A drugi æe na to:
Nije to ništa, moj je još gluplji. Dade mi 100 dinara i reèe da odem na auto-pijacu da mu kupim auto, a ne reèe ni koje marke, koje kubikaže, niti koje boje auto da bude
-----------------
...u raskoraku izmedju sna i jave..
|
|
|
Gaudi
|
#9
|
Сообщений: 1
Оффлайн
09.Д�.2007. 14:07:18
|
Vracaju se dve babe sa sahrane. Krecu komentari od strane prve babe kako su sarme bile male, vise pirinca nego mesa, supa hladna i presoljena, pecenje previse masno, nije se lepo kukalo, pop nije pevao kako treba... A na to ce druga baba:
-E, nema nista dok ne umre sin jedinac!
|
|
|
lepa
|
#10
|
Сообщений: 34
Оффлайн
10.Д�.2007. 00:54:11
|
slepac
slepac pipa turpiju desetak minuta,a onda sav besan baci i kaze:U ZIVOTU NISAM PROCITAO NISTA GLUPLJE!!!!!!! 
|
|
|
lepa
|
#11
|
Сообщений: 34
Оффлайн
10.Д�.2007. 00:57:05
|
plavusa
Sta radi plavusa kad propusti tramvaj br 12????? VOZI SE DVA PUTA 6-om !!!!!!
|
|
|
drakce33
|
#12
|
Сообщений: 128
Оффлайн
11.Д�.2007. 23:22:15
|
SORI
Meni jednom jedna plavusa, RECE , ...
Neko prica viceve o plavusama a neko ????, .....
I ode od MENE,  ....
I Ja sam sebe, #-B #-B #-B ,  ....
 ...
|
|
|
medenaprinceza
|
#13
|
Сообщений: 38
Оффлайн
15.Д�.2007. 15:54:13
|
Kako se na bosanskom kaze basta puna mina
Belaj basta
-----------------
Ljubav je carolija
|
|
|
drakce33
|
#14
|
Сообщений: 128
Оффлайн
21.Д�.2007. 23:47:04
|
Nije vic vec pitanje za neki "Vic"
Kako se na Srpskom kaze Svidjas mise i ako nisam tvoj tip, ???
#-F #-F #-F
|
|
|
misteri
|
#15
|
Сообщений: 42
Оффлайн
05.Я�.2008. 21:31:03
|
Dosao covek kod doktora i posle pregleda, doktor mu kaze znate moracete da drzite strogu dijetu, da ostavite cigarete, i alhohol, inace vase srce ce otkazati.
Posle malo razmisljanja ovaj upita Doktore hoce li me srce sluziti dok sam ziv:
Hoce.
Pa posle mi i netreba.
|
|
|
taurus
|
#16
|
Сообщений: 27
Оффлайн
16.А�.2008. 01:07:46
|
Kaze suljo muji da je poslao zenu u Irak.
Na to ce mujo,suljo bolan znas li da se tamo puca?
Gleda njega suljo pa kaze,e budalo jedna ko joj jebe mater pucala se ona i ovamo.
|
|
|
taurus
|
#17
|
Сообщений: 27
Оффлайн
16.А�.2008. 01:09:03
|
Kako bosanc kaze gdje si bolan-Where are you sick
--------------------- kako da ne -How yes no
---------------------momci iz kraj-Boys from the end
|
|
|
taurus
|
#18
|
Сообщений: 27
Оффлайн
16.А�.2008. 01:13:00
|
Pravio Perica nekog ciku od govana,u tom trenutku nailazi policajac i pita pericu sta pravi.
Cika policajca odgovori Perica.
Na to uze policajac prut pa nasiba Pericu.
Nakon nekoliko dana ponovo policajac vidje pericu kako pravi neku figuru od govana.
Koga sad pravis,upita policajac.
Vatrogasca,zato sto nemam toliko govna da napravim policajca odgovori perica
|
|
|
MilicaJ
|
#19
|
Сообщений: 21
Оффлайн
01.И�.2008. 06:50:25
|
***
Prièaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan èetku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviða papir #-B
|
|
|
MilicaJ
|
#20
|
Сообщений: 21
Оффлайн
01.И�.2008. 06:51:01
|
***
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, prica ostalima:
• Tamo u ta pustinja ništa nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam’ pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoci pred mene - lav! Lav rice, skace, hoce da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skace, skace, rice, skace, rice, da poludi, razumeš!
• cekaj bre, zar nisi rek’o da tamo nema ništa, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
|
|
|
MilicaJ
|
#21
|
Сообщений: 21
Оффлайн
01.И�.2008. 06:51:44
|
***
Za vreme velikih zemljotresa na Kopaoniku, 80-ih godina, posle jedne burne noæi dozivaju se komšinice:
• Ooo, Milojka! Oseti li ga ti noæas?
• Oseti, oseti! Da je bio duži ja bi crkla!
|
|
|
taurus
|
#22
|
Сообщений: 27
Оффлайн
29.И�.2008. 16:42:41
|
::::
Sjedi Mujo u kafani pijan ko zemlja
Ulazi Suljo sjeda do Muje i posmatra ga 10 min
Muji nesto bi cudno pa ga upita:
Bolan Suljo sta me tako gledas pa nemam rogove
E moja budalo,dok se ti opijas tebi drug krese Fatu
Skoci Mujo na noge i ode trcecei kuci
Nakon nekoliko minuta vraca se Mujo:
Suljo bolan sto seres,pa onog sto je na fati nikad vidio nisam
|
|
|
zoricamilijas
|
#23
|
Сообщений: 2
Оффлайн
22.Я�.2010. 10:51:06
|
oglas
Poželjan teniser u penziji radi prijateljstva moguæ je i brak. šivra trešenje tepiha
|
|
|
ZexKg
|
#24
|
Сообщений: 1
Оффлайн
11.Н�.2010. 16:59:08
|
Doðe momak sredoveènih godina kod popa da se ispovedi, pa kaže:
- Oèe, imam tri velika greha...
- Koji ti je prvi greh sine - upita ga pop.
- Pa, jednoga dana, izaðem iz kuæe, kad vidim svastiku kako okopava cveæe u bašti. Priðem od pozadi, za...dignem joj suknju i..., a verujte oèe, ja sam toliko dobar èovek, evo vidite, nosim zvonèiæe na nogama da mravi èuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je drugi greh?
- Pa, drugoga dana, izaðem ih kuæe, kad vidim komšinicu kako sadi povræe u bašti. Priðem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oèe, ja sam toliko dobar èovek, evo vidite, nosim zvonèiæe na nogama da mravi èuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio.
- Dobro sine, koji ti je treæi greh?
- Pa, treæega dana, izaðem iz kuæe, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priðem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oèe, ja sam toliko dobar èovek, evo vidite, nosim zvonèiæe na nogama da mravi èuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio’’.
- Slušaj sine, stavi ti zvonèiæe na kurac, a mravi neka gledaju kuda id
|
|
|
У Вас нет достаточных привилегий для написания ответов на форуме!
|
